Los 4 tipos de negación, una característica de la codependencia
Cuando se trata de la adicción y la codependencia, la negación no está sana, de hecho, puede ser peligroso. Por no enfrentar el problema, usted se priva de aprender medidas constructivas que pueden mejorar y potencialmente salvar su vida y la de los demás. Los codependientes tienen múltiples tipos de negación. Cuatro se exploran aquí.
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Tipo 1: Negar el comportamiento de alguien
El primer tipo de negación se puede negar que alguien en su vida tiene una adicción o que su comportamiento está causando un problema o está afectando negativamente a usted. Es común con los codependientes PORQUE
Es posible que haya crecido con la adicción o el problema de conducta en su familia, por lo que se siente familiar y normal.
Adictos y abusadores no les gusta tomar la responsabilidad de su comportamiento. Ellos lo niegan y culpar a otros que están dispuestos a aceptar esto como la verdad.
Crecer en familias disfuncionales, se aprende a no confiar en sus percepciones y lo que sabe.
Reconociendo la verdad podría causar sentimientos de vergüenza a causa del estigma asociado a la adicción y el abuso.
La baja autoestima baja sus expectativas de ser tratado así.
Te falta información sobre los síntomas de la adicción y el abuso.
Porque la negación no le permite reconocer la verdad, que no tendrá que enfrentarse a alguien de comportamiento perturbador o la adicción, la experiencia del dolor, o tomar medidas. Si amas a un adicto y se puede pretender que los peligros de cara a él o ella no existen, aunque sea por un rato, puede funcionar mejor.
Usted no tiene que pensar en las consecuencias de su adicción y el comportamiento, tales como una sobredosis fatal de drogas o accidente automovilístico, la quiebra, debido a las pérdidas de juego, cirrosis del hígado, o la miríada de otros problemas.
La negación no significa que no te molesta por su comportamiento. Esto significa que no lo reconocen como lo que es, como el abuso, la infidelidad, una adicción, o cualquier otro problema. La posibilidad fugaz puede cruzar su mente, pero no pensar en ello. Usted puede descartar como poco importante, o minimizar, justificar o excusar con explicaciones y justificaciones.
Esto es normal cuando no se quiere admitir que un ser querido tiene un problema mental o de comportamiento graves, pero los problemas se acumulan, y un día descubre que está haciendo excusas para el comportamiento que nunca pensó que tolerar. Eso es lo que sucede con la negación. Las cosas empeoran.
Tipo 2: La negación de su codependencia
En general, si se le enfrenta, codependientes niegan su codependencia. Este es el tipo 2. Los codependientes creen que no tienen opciones sobre su situación y / o culpar a otros. Ellos niegan su propia enfermedad para evitar el dolor más profundo.
Otra razón que puede ser difícil para que usted pueda admitir que tiene un problema y buscar ayuda es porque no estás acostumbrado a mirarse a sí mismo. Centrándose en los demás le protege de frente a su dolor y asumir la responsabilidad de su propia felicidad. Se mantiene atrapado consecución del objetivo infructuoso de tratar de cambiar a los demás o la búsqueda de la persona para hacerte feliz, basada en la falsa premisa de que su felicidad está en los demás. Culpar a otros o sentirse superior ayuda a evitar la auto-examen, como se muestra en los siguientes ejemplos.
Algunas personas, incluyendo profesionales de la salud, saben mucho sobre la codependencia, pero sólo lo ven como aplicar a otros. Su negación les impide verse a sí mismos. También están aquellos que admiten su codependencia, sin embargo, creo que no necesitan ayuda.
Se han dado cuenta de sus problemas en su mente y creen que pueden valerse por sí mismo o mediante la lectura y hablar con los amigos. Ellos subestiman su codependencia y su impacto en sus vidas y no reciben ayuda - a menudo debido a la vergüenza interna - de la misma manera que la vergüenza mantiene drogadictos reciban el tratamiento.
Tipo 3: “No me pregunte cómo me siento”
Los codependientes suelen ser buenos en saber lo que otras personas sienten y pasan mucho tiempo preocupándose por ellos, a menudo con resentimiento, pero no son conscientes de sus sentimientos, aparte de la preocupación y / o, a veces resentimiento. La negación de los sentimientos es de tipo 3.
Cuando la gente está obsesionado con su adicción - ya sea a una persona, la comida, el sexo, el trabajo, o un medicamento - por lo general es una distracción de lo que realmente están sintiendo. Si ellos cómo se sienten pregunta, ellos dicen “Estoy bien”, o si se le pregunta lo que sienten, dicen “nada”.
Ellos entienden el dolor físico, pero no el dolor emocional, porque están en la negación de sus verdaderos sentimientos, que sería molesto para experimentar. Al crecer, nunca aprendido a identificar sus sentimientos o fieltro segura expresarlos, especialmente si no tenían a nadie para consolarlos. En su lugar, se sentían avergonzados y enterrado y reprimen sus sentimientos.
Sentimientos, incluidos los dolorosos, tienen un propósito. Ellos le ayudan a reconocer sus necesidades y adaptarse al entorno. Conciencia de los sentimientos es vital para las interacciones sanas con los demás:
El miedo le dice a evitar peligros, incluyendo las personas que pueden dañar emocionalmente.
La ira le dice que es necesario actuar para corregir un error o hacer cambios.
La culpa sana ayuda a actuar de manera congruente con sus valores.
La tristeza le ayuda a dejar ir y fomenta la empatía y la conexión humana.
La vergüenza le ayuda a encajar en la sociedad y le impide hacer daño a otros.
La soledad te motiva para llegar a los demás.
Al denegar o reprimir los sentimientos, puede atascarse. El sentimiento nunca se libera y se mantiene en su inconsciente - a veces durante años. El dolor se acumula, y más dolor requiere más negación. Una consecuencia inesperada de negar los sentimientos dolorosos es que se deprimen o indiferente a la alegría, gratitud y amor, también.
Energía que se puede utilizar de forma creativa y constructiva se canaliza hacia manteniendo presionado sentimientos, como tratar de mantener la tapa en una olla a presión. La negación de la emoción cruda que permite que persista como una obsesión, adicción, depresión, o el resentimiento. Permitiendo que fluya sentimientos libera la tensión acumulada.
Algunos codependientes utilizan resentimiento a la ira de camuflaje que hay debajo. A menudo, se resienten de alguien con quien no hemos propuesto buenos límites. Crecer puede que no han estado a salvo para decir no o expresar ira. Como adultos, podrían minimizar o racionalizar e incluso culparse a sí mismos para negar su enojo y preservar la relación con la otra persona. Permitiendo que la ira libera el resentimiento, y hablar de ello puede ayudar a reparar la relación.
Algunas personas representar sus sentimientos reprimidos con un comportamiento que libera la tensión emocional sin experimentar la sensación. A menudo, los codependientes que niegan sus sentimientos se casan con alguien que tiene emociones volátiles, que les permite experimentar sentimientos indirectamente.
Cuando usted niega sus sentimientos, que no le permite responder de manera apropiada y crea más problemas. En algunos casos, se puede identificar el sentimiento, pero ha negado su enterrados, significado reprimido. Cuando esto sucede, aún puede permanecer fijo en un ciclo de volver a experimentar la sensación y repitiendo el comportamiento asociado, porque el dolor más profundo no se resuelve.
Tipo 4: “Mis necesidades no importan”
Los codependientes son muy buenos en la anticipación y llenar las necesidades de los demás, sin embargo, niegan o minimizan sus propias necesidades. Este es el tipo 4. En el otro extremo están los que exigen y esperan que los demás para satisfacer sus necesidades. Algunos codependientes eran desatendidas, y las necesidades físicas básicas no se cumplieron. Otros que fueron abusados nunca han experimentado la seguridad en una relación y no esperan que, como requisito previo normal.
Muchos codependientes tenían sus necesidades materiales se reunieron y se supone que es todo lo que necesitan. Pero los seres humanos tienen muchas necesidades. Reconociendo la necesidad de que se avergonzaba o nunca llena es como pedirle a una persona ciega para describir el color.
Los buenos padres hacen que sea seguro para los niños a pedir lo que quieren. Entonces, como los adultos, que son capaces de identificar sus necesidades, desempeñan por sí solas, y expresar sus necesidades. Si las necesidades fundamentales fueron avergonzados o ignorados en su infancia, creces haciendo lo mismo a ti mismo y apagar los sentimientos asociados a esas necesidades. ¿Por qué sentir una necesidad si usted no espera que se llene? Es menos doloroso para negar por completo.
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Por ello, muchos codependientes aprenden a ser autosuficiente y, en particular, para negar las necesidades emocionales. Expresar sus necesidades en el contexto de una relación requiere confianza, por lo que se sentiría ser satisfechas las necesidades que solicitan vulnerables en caso de requerir la participación de otra persona. Es posible negar y / o sentir vergüenza de sus necesidades de apoyo, el cuidado y el más humano de todos - la necesidad de amor.
Incluso si usted sabe que usted era amó, si nunca recibió la crianza o habían respetado sus sentimientos, es posible intentar llenar este vacío con una adicción. relaciones adictivas sirven como sustituto de la conexión real. Algunas personas son cuidadores que esperan recibir amor a cambio, pero no pueden ser vulnerables acerca de sus propios sentimientos, lo cual es necesario para mantener una relación íntima.
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Muchos de los que no reconocen sus necesidades de apoyo y comodidad aislado - especialmente cuando se están haciendo daño. Incluso con el conocimiento de sus necesidades, pedir a alguien para reunirse con ellos puede sentir humillante.